socion.com.ua

Помните тот день, когда вы привезли свою малютку из роддома домой? Тогда нужно было больше заботиться о физическом комфорте младенца. Но проходили дни, ребенок подрастал и вопросы воспитания становились все более актуальными и важными. Вот уже начались первые демонстрации характера, капризы, обиды. Как на это все реагировать? Потакать этим проявлениям или пресекать их? С кем посоветоваться, чтобы поступать правильно и не навредить хрупкой детской психике? Не бежать же с каждой проблемной ситуацией к детскому психологу за советом. А хочется быть хорошими родителями - не такими, чтобы ребенок командовал вами, но и не тиранами. Мы стараемся вырастить воспитанных, успешных и ответственных детей, но мы также хотим, чтобы наши дети были эмоционально и психически здоровыми и счастливыми, уверенными в себе.

Вероятно, нет более сложного и более захватывающего дела,  чем воспитание. Когда ребенок появляется на свет, к нему не прилагается инструкция, и родители не получают отчетов с Google Analytics о своих успехах в воспитании. У большинства родителей нет, как правило, плана воспитания своего ребенка. Возможно, у нас есть общее представление и собственные ощущения, что один подход лучше или эффективнее, чем другой, но мы все должны ждать, чтобы увидеть, каким вырастет наш ребенок, чтобы проверить свои ощущения и предположения относительно эффективности применяемых методов воспитания. И большая часть того, что мы делаем, делается просто потому, что так делали наши родители, независимо от того, был эффективен этот способ или нет. Часто мы воспитываем своих детей бессознательно, меряя их общей меркой, независимо от типа и стиля самого ребенка. И, разумеется, мы делаем это с лучшими намерениями. Нет ничего удивительного в том, что без помощи модели воспитания многие родители чувствуют неуверенность.

В то же время одной из наиболее насущных потребностей любого человека, особенно маленького, является потребность в любви и понимании. Все мы хотим безусловной любви и уважения, потому что все мы уникальны и неповторимы. Мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, и признавали наши уникальные таланты, особенности, способности. Мы хотим, чтобы нас считали особенными, независимо от того, насколько мы похожи на своих папу-маму, или несмотря на то, что мы абсолютно не похожи на свою сестру-брата. Только в этой атмосфере принятия и могут родиться устойчивая самооценка и счастье. Счастливый и здоровый ребенок - это ребенок, которого любят без условий и понимают без осуждения.

Представьте себе дитя, которое живет в атмосфере постоянной проверки того, насколько правильно видит мир, общается с другими, играет, принимает решения, проводит свое время, убирает в своей комнате и в своих игрушках, выражает свои чувства, которые в действительности являются абсолютно нормальными и приемлемыми. Как ребенок чувствует себя в атмосфере постоянного тотального контроля и оценки? И представьте ребенка, которому позволяют общаться, играть, чувствовать так, как природой заложено, верить в себя, быть самим собой и доверять своим ощущениям и реакциям, который чувствует, что его любят, ценят и уважают именно таким, каким он есть. Такой ребенок вырастет уверенным в себе, спокойным, честным, независимым и любящим, потому что его воспитывали родители, уважали, признавали, развивали и поощряли его неповторимую индивидуальность. В глубине души все люди хотят, чтобы их поняли и приняли такими, какими они есть. Понимание этого факта - ценный дар, который мы можем подарить своим детям. В нем скрыта истинная сущность нормальной самооценки.

Соблюдение объективности - это одна из сложнейших задач воспитания ребенка. Мы склонны считать детей продолжениями нас самих, но и часто считаем их не индивидуумами, а выражением нас самих. Такое путаное отношение делает практически невозможным учет их собственных уникальных потребностей, понимание и принятие того, в чем наши дети существенно отличаются друг от друга и от нас. То, что нужно одному ребенку, совсем не обязательно требуется другому. То, что мотивировало и поощряло нас, когда мы были детьми, может быть безразличным нашему ребенку и даже вызвать у него стресс.

Родители, желающие добра, но не имеющие знаний и элементарной грамотности в построении отношений с детьми, могут разрушить нормальное отношение своего ребенка к себе множеством мелких способов: критическими и унижающими комментариями, нетерпением, запретом делать то, что нравится, ради того, что, по их мнению, важнее для него. Делая это, мы пренебрегаем склонностями и интересами ребенка, как чем-то странным или ненужным. И тогда нашим детям приходится годами выдерживать придирки, неуважение и подавление. По иронии судьбы мы часто обращаемся со своими детьми так, как мы никогда и не подумали бы обращаться с другими взрослыми и, тем более, с самим собой.

Очень часто вместо того, чтобы развивать в ребенке индивидуальность, родители пытаются подогнать его поведение к стереотипам, навязанным им самим. Начиная с детских лет родители учат ребенка быть таким как все – послушным, как Таня, усидчивым, как Витя, тихим и внимательным, как Настенька, активным и смелым, как Андрей - с этого начинается обучение беспомощности, потому что уничтожается уникальность ребенка. А если не уничтожается, то закапывается глубоко и далеко, или же заставляет ребенка бунтовать, а это еще больше расстраивает родителей. Все это начинается с добрых намерений и мнений родителей о том, что чем больше ребенок будет отвечать общепринятому стандарту, тем успешнее он будет. На практике получается все наоборот - эти стереотипы загоняют в жесткие рамки, заламывают крылья потенциала ребенка. А там, где есть ограничения и рамки, творчеству и развитию места нет.

Принимая любой популярный или навязанный культурой метод воспитания, вы игнорируете важнейшую переменную уравнения - уникальность своего ребенка. Поэтому вместо того, чтобы настаивать, что есть стандарты воспитания или уникальная методика, подходящая любому ребенку, давайте заглянем на страницу справочника садовода. Как садовник принимает рекомендации по уходу за растением и предоставляет каждому растению необходимые именно ему условия для роста и цветения, так же и мы, родители, должны приспосабливать свой метод воспитания к естественным потребностям каждого ребенка. Родителям следует идти не от стереотипов, а от ребенка и его уникальности. Несмотря на то, что это кажется невероятно сложно, это возможно. Если мы поймем, кем в действительности является наш ребенок, мы сможем подумать над тем, какие изменения необходимы в стиле воспитания, чтобы оно стало более позитивным и соответствующим тому ребенку, родителями которого нам выпало счастье быть. Такой подход помогает родителям быть терпимее по отношению к своему ребенку, развить в себе понимание, сопереживание и оптимизм, и снова влюбиться в своего ребенка (помните, как в те первые дни его жизни).

Если бы мы только могли читать мысли и понимать их импульсы, стимулы и желания, если бы мы знали, как они воспринимают информацию и почему они ведут себя так или иначе! Каким потрясающим откровением стало бы это!

Определение типа личности - это мощное средство, с помощью которого можно сделать стиль и метод воспитания позитивным. В результате вы сократите количество конфликтов, а ваши дети вырастут счастливыми и здоровыми. Если вы будете знать тип личности своего ребенка, то будете владеть картой стиля воспитания, более всего подходящего вашему ребенку. Выяснив, что необходимо нашему ребенку для того, чтобы расцвести по-настоящему, мы сможем помочь ему сделать это.

Поняв тип личности, вы сможете относиться к особенностям характера вашего ребенка как к ценному достоянию, а не как к бремени. Все, что Вы получите, определив тип ребенка, поможет вам начать предсказывать поведение своего ребенка, и заранее избежать многих конфликтов, а не просто реагировать на них и быть их пленниками. Мы объясним, как использовать ваши новые знания о различиях между вашим типом и типом вашего ребенка для того, чтобы избегать обычных источников конфликтов, чувствовать меньшее напряжение, стресс и чувство вины. Наконец, мы вместе с вами нарисуем картину будущего вашего ребенка: Портрет уверенного в себе взрослого человека соответствующего типа.

По материалам книги

Пола Тайгера, Барбары Бэррон-Тайгер

«Какого типа ваш ребенок? Как вырастить здорового, счастливого ребенка согласно его типа».